Сообщений в теме: 8578

[artalpprom]

[kuzmit]

Кино приколы..http://fishki.net/comment.php?id=87746 (скопировать и вставить в поисковик)

Сообщение отредактировал kuzmit: 06 May 2011 - 05:57

[artalpprom]

Мужик (ну из тех, о которых говорят "старыйпердун") поехал на свидание с молоденькой любовницей. Она жила напоследнем этаже 24-этажного дома. И в тот день(такая подлянка) отключили лифт.До 3-его этажа он взлетел на крыльях любви, до 7-ого дошёл, до 14-го добрёл,матеря всех коммунальщиков. После 20-го этажа, тяжело дыша и держась за сердце,он подумал: "Да хоть бы этой бл.ди дома не было!" Как обычно в пятницу, мужики русские ходят в баню... Онимоются в бане!!! Ну по крайней мере,это версия для жен.. Ну и как водится, по обыкновению у ребят с собою было..Причем немало.. Парились выпивали.. пьянели и вновь в парной выгоняли из себяалкоголь принятый вовнутрь, периодически восклицая при очередной рюмке - Изыйди нечистая сила,останься чистый спирт!!!! Ну и к глубокой ночивсе были в относительно трезвом состоянии, но один из товарищей не сумелудержаться и "поддерживал компанию" в прямом смысле практически допотери сознательности.. Однако дружба штука крепкая и несмотря на известнуюзлобность и агрессивность супруги "укушавшегося" товарища (из-за тогок нему в гости и не ходили), все же его решили доставить прямо домой, ибо дверьбы он сам не открыл... Добравшись на такси ипредварительно нашарив в кармане у товарища ключи, тело начали поднимать натретий этаж. В подъезде по закону подлости было темно.. То ли лампочки погорели,то ли их формально спёрли.. Одним словом, воизбежание контакта со взбешенной состоянием мужа супругой, принято было решениеоткрыв дверь товарища впихнуть в хату, закрыть дверь, а ключи отдать ему утромпо приходу на работу.. Сказано сделано.. Резким движением впихнув товарища вхату, дверь так же быстро и с усилием захлопнулась, а замок щелкнул два разаизвестив, что теперь фигушки вам куда и кто прорвется.. Настало утро итоварища на работе не узрели... К обеду он тоже не появился и не позвонил..Стало ясно, что тут последствиями от бодуна дело не обошлось... Решилипозвонить ему сами и набрали номер.. Трубку поднял человек, голос которогослабо походил на известного им ранее бодрого и зычного товарища... Однако понявкто звонит, голос сразу окреп и поведал.... - Да херово.. Нет,дома никого, все на даче... да лежу.. причем в позе цыпленка табака.....Почему???? Да потому что Вам, уродам, смотреть надо было, что у меня дверьдвойная!!! Это интересно. Депутат Государственной думы Алина Кабаева наспор с Геннадием Зюгановым поцеловала себя в копчик.

[kuzmit]

Про дверь смешно...., только как бы они отдали ему ключи на следующий день, если это была суббота, т.е. выходной...

[artalpprom]

Про дверь смешно...., только как бы они отдали ему ключи на следующий день, если это была суббота, т.е. выходной...

Ну у кого как.Мне например по уху-суббота,воскресенье,понедельник-вольный график-люблю так работать.Даже в советские времена,когда меня спрашивали со скольки я работаю?-отвечал-Как проснусь...А до которого часу?-Как надоест...

[Silver Soft]

Поступил на вооружение Вьетнамцам новы русский истребитель МИГ-.... Летит, значит, на нем Вь-ц и видит появился янковский самолет. В-ц читает инструкцию:"Если появился вражеский самолет, нажмите зеленую кнопку". В-ц нажимает, сразу срабатывает система автонаведения, производится выстрел ракетой - нет самолета. Летит дальше. Вдруг, уже два! В-ц - в инструкцию:"Если два вражескихсамолета - синяя кнопка". В-ц нажимает синюю кнопку, МИГ сам навел ракеты выстрелил - нет самолетов... Летит дальше, уже пять! В-ц, согласно инструкции, нажал белую кнопку - уничтожил и этих! Летит дальше - навстречу целая эскадрилья из десятка самолетов. В-ц в инструкцию:"Если 10 и более - нажмите красную кнопку". Hажимает...Тут отодвигается кресло, вылезает мужик озабоченного вида и говорит: - А HУ-КА, УЗКОГЛАЗЫЙ, ПОДВИHЬСЯ! Путин он-лайн: - Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?" Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP 195.58.60.15, хост mtu-net.ru, провайдер MTУ-Информ, Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2 кв. 117. Нет,Сергей Васильевич..... НЕ ЗАПАДЛО! Идеальный вес для тещи? 2 кг. С ypной... ...Часто вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывал видеокассетные записи своей женитьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дома Бракосочетаний свободным человеком... - Васек, что это у тебя такое? - Что, не видишь, челябинское мохито. - Ром с мятой? - Не-а, водяра с укропом. Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: "Ты дома? ", не раздражайся и спокойно ответь: "Да, а ты где? " Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку на смерть)))) Одна блондинка говорит своей подруге: - Прикинь, я в первую брачную ночь, когда муж потребовал минет, была на грани провала, прям как Штирлиц. - Это как?! - Да я ему чуть не выдала, что минет даже шефу не делаю. - Проснулся… вижу: что-то не то… Но тут «Что-то не то» тоже проснулось и начало канючить: - Хочу кофе! Хочу кофе в постель! Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht". Журналист (на эстонском) : "Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!" Молодой человек (на русском): Х#рня. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали... На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!". Мужики на рыбалке бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели,потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались впалатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезае обратно в палатку и говорит: - Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут. В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы, вместе взятые... Судья: - Почему вы выстрелили в этого человека? - Я подумал, что это сом. - Когда вы поняли обратное? - Когда сом начал отстреливаться. Карась — карасю: - Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот подвох, у которого я сорвался с гарпуна, весил никак не меньше 90 кг! Рыбак - охотнику: - Ну, ни пуха, ни пера! Охотник - рыбаку: - И тебе х*й, а не рыбы! Дайвер из подводного ружья, подстрелил кашалота. Кашалот очень обрадовался, так как до этого дайвера не замечал. Почему-то двух славян, сидящих в лодке, всегда зовут "Гребибля" и "Гребубля", но бывает еще и третий "Кудабля" - Прикинь, прочитал гороскоп, а там написано, что у меня сегодня секс с водолазом. Ерунда какая-то. - Знаешь, а зря мы сегодня сели рыбачить возле этой водолазной станции. Часовой на КПП остановил офицера. - Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете. - Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить. - Я просто забыл его дома, оставьте формальности. Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос: - Ты, чо Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли дальше в карты играть. Игра на вечер.. Помогает расслабиться после тяжёлого трудового дня: Для игры Вам понадобится: 1)Человек (Вы сами), 2) ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, 3) колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пи....ц, Вы - ракета!

[МатроSSкин]

Однажды случайно сломал стамеску. Надо покупать новую. Приехал на строительный рынок на МКАДе. Там в одном из контейнеров с инструментами продавщица. Колоритная такая женщина лет 55-60, в очках как у учительницы. Чем-то смахивает на ушедшую в отставку "мадам". Я захожу, спрашиваю стамеску. Она так, сдвинув очки на нос, медленно осмотрела меня с головы до ног и говорит: "Молодой человек, поверьте моему опыту, В ЖИЗНИ КАЖДОГО МУЖЧИНЫ ДОЛЖНО БЫТЬ ДОЛОТО." Ё-маё, я без дальнейших разговоров сразу же купил долото. Когда работаю с этим долотом, вспоминаю тот случай и думаю, а что за опыт и что в моем виде наводит на такие ассоциации? А что было б, если б я приехал покупать, ну допустим лом?

Сообщение отредактировал МатроSSкин: 07 May 2011 - 17:18

[artalpprom]

Однажды случайно сломал стамеску. Надо покупать новую. Приехал на строительный рынок на МКАДе. Там в одном из контейнеров с инструментами продавщица. Колоритная такая женщина лет 55-60, в очках как у учительницы. Чем-то смахивает на ушедшую в отставку "мадам". Я захожу, спрашиваю стамеску. Она так, сдвинув очки на нос, медленно осмотрела меня с головы до ног и говорит: "Молодой человек, поверьте моему опыту, В ЖИЗНИ КАЖДОГО МУЖЧИНЫ ДОЛЖНО БЫТЬ ДОЛОТО." Ё-маё, я без дальнейших разговоров сразу же купил долото. Когда работаю с этим долотом, вспоминаю тот случай и думаю, а что за опыт и что в моем виде наводит на такие ассоциации? А что было б, если б я приехал покупать, ну допустим лом?

...просто долото более универсальный инструмент-можно и руками строгать,а можно и молотком по нему пиZдить.По стаместке молотком не постучишь...

[artalpprom]

Вот в одномселе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели кбыку. Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор ксторожу, чтобы дал им быка! Сторож имотвечает: - Есть тутодин племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трехкоров в день не кроет. Мужикговорит: - Ну, тывыведи его, авось покроет. Сторож вывелбыка, бык походил и в сторонке встал. Сторож: - Вотвидишь, я же говорил! Тут мужикему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит: - Ну, вобщем, есть одно средство. Пошел,нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног.Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились...Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут. Мужикговорит сыну: - Понял, какдела делаются? - Ну, понял. - Ты токасмотри! Матери про крапиву ни слова! Когда яоткрою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом будусмотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки. Прочиталаслово "мордобой" задом наперед. Как жесправедлив русский язык... Три стадииреализации наших национальных проектов: 1. Конь невалялся. 2. Коньржал. 3. Коня пристрелили. Пpиходит мужик в аптеку. - Мнепожалуйста книгу жалоб. - А чтослучилось? - Ваши пpезеpвативы pвутся. Подходит дед и говоpит: - Допиши: гнутся и сползают...

[больной]

из личного опыта: Вчера был в близлежащем эконом магазине.Там, как известно, всё оч близко и вперемешку лежит.В одной стороне магазина нахожусь я и ещё несколько мужчин. Среди нас и рабочий магазина. Женщина в годах: -Мальчики! а где у вас тут сахар? Я опережаю ответ рабочего и отвечаю ей без всякого умысла: -Сахар там, где яйца!Рядом! она как-то стушевалась чуть....! я слышу более подробный ответ рабочего магазина: -если смотрите на овощи, то справа! пока я провернул в голове наш разговор заново, ушёл момент добавить от себя: а мне нравится когда "слева"

[Silver Soft]

http://www.lazurnoe.com - кликнуть чайку

http://www.greenbag.ru/story/finland/ - кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу

http://www.fishingspb.ru/ - Кликаем три раза на рыбаке на лодке в верхнем левом углу

http://www.gazon-ava...r.php?id_part=9 Газон «Авангард». - Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)

http://super-perevod.com.ua/ жмем на самолет

http://mechenosets.ru/ Нажимаем shift и на логотип на сайте

http://559.tut.ua/ наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559

http://www.energoservis.net/ Кликните в баннере на луне 5 раз.

http://www.completo.ru/ 5 раз тянуть ярлык вниз-вверх

http://bobrikov.net/ На логотипе кликнуть бобру на язык.

http://www.doroga78.ru/ Светофоры - Три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития.

http://zoloto585.ru/
ведите мышку вправо до конца магазина там стоит охранник ткните на нём несколько раз смотреть как помиловать так и казнить)))) и так же на центральную продавщицу несколько раз

http://pool.in.ua/products/baseinspa/ кликаем на красные туфельки под ступеньками

http://miss.sporthit.ru У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд

[Поваренок]

Доктора Ватсона очень нервировало то, что Холмс постоянно курит трубку. И как Ватсон не отговаривал Холмса бросить курить, тот не реагировал. Однажды Ватсон незаметно взял трубку Холмса и поковыряв ей в заднем проходе положил на место. Прошло время и Холмс избавился от вредной привычки. А Ватсон так и не смог.

[Алекс]

Что случилось с телом БинЛадена

[Алекс]

[artalpprom]

Одинкурортник написал на скале возле моря: "Былтут с женой. Чудесно! Ваня". Черезнекоторое время рядом появилась еще одна надпись: "Былтут без жены. Намного лучше. Вася". Приходитпсихолог с шестилетним сыном в зоопарк. Подходят квольеру с орангутангами. - Папа,смотри, а что они делают? - Тыпонимаешь, сынок, они корчат смешные рожицы и за это люди кидают им разныевкусности. Человекообразные обезьяны очень умны, и эмпирическим путем, то естьс помощью опыта, научились инстинктивно выполнять разные нехитрые действия, иполучать за это приз. - А сейчас,что это они делают? - Сейчас,сынок, они чистят друг друга от насекомых-паразитов: блох, клещей,клопов. Эти замечательные животные научились сосуществовать со своимисородичами и помогать друг другу в решении бытовых проблем и в борьбе завыживание. Как мы, люди, помогаем друг другу, так делают и эти мудрыечеловекообразные. - А что делаетвон та обезьянка? - Та - просто дроч.т. Мужикприходит к врачу и говорит: -Доктор, уменя не стоит..... Доктор,оглядываясь по сторонам: -А кого Выздесь, собственно, собрались е*ать???? Футбольнаякоманда слепых детей едет на выездной матч. Тренер решилостановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставилпоиграть в футбол рядом на лужайке. В ресторанек нему подсел фермер и спрашивает: — Как слепыедети играют в футбол? — Ну, мыпридумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч. В этотмомент заходит еще один фермер: — Это вашислепые дети там играют? — Да. А чтовы имеете против слепых детей? — Ничего.Просто они сейчас добьют на*уй мою корову... Пьяныймужчина заходит в парикмахерскую и спрашивает у мастера: - Сколькостоит подстричься? - 240рублей. - Не понял -а без минета?

[asterix]

[kuzmit]

Трое не бедных мужиков с Рублёвки поехали на рыбалку, и поймали золотую рыбку….. Рыбка сообщает, что исполняет только три желания, т.е. на каждого по одному….. Рыбка спрашивает у первого….:- что ты хочешь…? Мужик отвечает:- Да как бы всё есть…., а…, дай мне два мешка одно долларовых купюр….. - а то у ГАИшников вечно со сто долларовых сдачи нет……, достали уже блин…. Выполнено Второй мужик говорит: - да мне вообще ни чего не надо…., как бы затаренный.... Рыбка задумалась, и спрашивает: - а у тебя в доме мыши водятся…? Мужик:- вообще-то да…., прислуга жаловалась…. Рыбка:- я дам тебе маленькую мышку, она всех других мышей сожрёт, а потом сама сдохнет… Третий мужик:- а у меня и мышей нет….., во.., таракан вчера жену испугал…. Рыбка:- я дам тебе маленького таракана, он всех тараканов сожрёт, а потом сам сдохнет…. Тут в разговор встревает первый мужик, и обращается к рыбке:- ты знаешь, забери свои два мешка обратно, а дай мне лучше маленького ГАИшника…………

[asterix]

реклама

[soneta]

..Мужчина и женщина поженились, он ей говорит: - Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три. Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось – ФУТ-БОЛ! Поняла? - Поняла, - отвечает жена. - Вторая: каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. Поняла? - Поняла, - отвечает жена. - И наконец , третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи – все равно – у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? - Поняла, - отвечает жена. - Ну и? Что скажешь? - Я все поняла. - Возражения есть? - Нет. - А может у тебя тоже есть привычки какие-то? - Да, у меня одна единственная привычка,каждый день в 9 часов вечера у меня секс и мне по фиг дома ты или нет".

[artalpprom]

Незадолго допосадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон: — Есть ли наборту пилоты? Салонзамирает. —Космонавты, летчики? Пассажирынемеют. — Ну, хотябы прокуроры? Гробовоемолчание... Из хвостасамолета раздается дрожащий голос: — У меняесть небольшой опыт сажать картошку. В одном селеволки постоянно нападали на стада овец. В целях решения проблемыбыло проведено собрание, на котором присутствовали фермеры, представителигосударственной власти и экологи. Фермерам, которые выступали заистребление всех волков в округе, предложили более гуманный метод, сутькоторого состоит в том, чтобы сделать вазектомию (перерезаниесеменных канатиков) всем самцам. У волков сохранится половойинстинкт, но самки при этом не будут оплодотворяться, и таким образомпопуляция волков сойдет на нет. Услышавтакое предложение, фермеры начинают что-то живо обсуждать между собой, затемвстает один старый фермер, снимает шапку, швыряет ее о землю иговорит, обращаясь к только что выступавшему представителю "зеленых": - Послушай,сынок, ты хоть понял суть проблемы? Ведь волки не е*ут наших овец, они ихпожирают! Преамбула:Питер. Маляры стоя на лесах реставрируют некое здание. Внизу площадь, фонтан, люди ходят... И так случилось, что захотелось одному по малой нужде. А слезать неохота. Он и говорит второму: - Дай-ка я прям сверху... - Ты что, там же люди ходят! - А ты меня придержи за пояс, я тогда чуток свешусь - и прям в фонтан! Договорились. Один держит, другой штаны расстегивает, и тут первый возьми да и чихни! Второй так и полетел... Амбула: Год спустя. В кафе беседуют три американки. Спорят, в какой стране самые сексуальные мужчины. Одна говорит: - Была недавно во Франции. Там таакие французы!.. И галантные и изящные, а уж какие любовники! Все в постель норовят заманить! Другая: - Ой, да ладно тебе я вот в Мексике была, там та-акие мачо! Все потные, волосатые, взглядом так и раздевают, сперма чуть не из ушей течет! Третья: - Ой, девки, это все фигня! Вот была недавно в России... Первые две: - Ну-у?! - Вот гуляю там по площади, вдруг слышу крик. Поднимаю голову, смотрю: летит на меня мужик, глаза бешеные, штаны расстегнуты, руками за член держится и кричит: - Пиздаааааааа!!!