Сообщений в теме: 8578

[artalpprom]

Новость: - Вырастить колорадского жука, который бы поедал мак иконоплю, предложили в Госдуме. Комментарий: - Какая проблема, будут курить жуков! Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!" Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно! " "Помнится, во время событий в Осетии, выступает наш министриностранных дел Лавров и говорит что типо НАТО хочет против нас ввести санкции,я сижу хаваю на кухне, жена крутится, я слушаю. Лавров «….мы много лет жили наполном само достатке, 70% природных запасов находится у нас и от введениясанкций не известно кто больше пострадает, мы или НАТО» Жена с задумчивым видомспрашивает, что он сказал? Яотвечаю «….если вкратце, он сказал что нам пох.й» …."

[Алек(андр]

Если не охота (на период запрета) То что?! каждый по своему с ума сходит РАЗВЛЕКУХА резиновых человеков

[Aлёна]

[Поваренок]

Спер на джип-форуме. БЛОНДИНКОООООО!!!<object width="425" height="355"><param name="movie" value="http://www.youtube.c...></param><param name="wmode" value="transparent"></param><param name="allowscriptaccess" value="never"><embed allowscriptaccess="never" src="http://www.youtube.c...layer_embedded" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="355"></embed></object>

Это бесспорное доказательство блондинистого ума!

[Silver Soft]

Мама,папа,познакомьтесь...Это...это.. Это будет жить с нами... Чиновники... взятки... олигархи... полиция. А до октября 17-го года еще долгих шесть с половиной лет! Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Ну или срезать напрямик....через печень. Вдруг из маминой из спальни, Кособокий и хромой Вышел папа.... Я такой же — Генофонд у нас плохой. В столице мэр отчитывает своих подчиненных: - на строительство метро было выделено десять миллионов, где метро, на что пошли деньги? - сделали метро... - вы думаете закопали два трамвая и все? Они еще ездить должны !.. Стоит девушка возле дороги, подходит чувак и начинает предлагать сходить к нему домой и заняться любовью. - Девушка: Молодой человек,отстаньте..я папу жду! - Чувак настаивает... Тут подъезжает автомобильный эскорт,выходит папа с телохранителями ..спрашивает у дочки , что случилось.. дочка объясняет... Папа обращается к охраннику: - Вова отвези этого мудака за город, оттрахай и отпусти... Едут в машине.. чувак уговаривает Вову чтобы тот отпустил, мол как он будет дальше жить после такого позора, покончит с жизнью и.т.д. Тут раздается звонок и в трубке папин голос: - Вова заедь по такому то адресу, забери двоих.. застрели. Вова забирает пассажиров , выезжают за город. Чувак говорит: - Вова,ты не перепутай ...их стрелять, меня трахать... Она: Кстати, папа хочет с тобой поближе познакомиться Он: После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ?! Она: Нет, ты ему понравился. Он КМС по бегу на длинные дистанции.

[kuzmit]

Представил себе внешний вид новой российской полицейской машины. На морде надпись "ПОЛИЦИЯ", естественно наоборот, для зеркала заднего вида, типа "ambulance" для скорой помощи. Получается ЯИЦИЛОП. В канцтоварах: - Скажите, и вас есть авторучки с печатным текстом? - Извините, буквально перед вами закончились. Остались с почерком Ленина и почерком участкового терапевта. Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог её удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силён был в этом деле), поехала к нему. Провела у него ночь, а наутро говорит: - Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чём не будешь нуждаться. - Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится. - А он также женщин удовлетворять может? - Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведя тра.нул, так тот ему до сих пор мёд носит. Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шёпотом): - Мыкола! Из окна (сдавленный шёпот): - Чё? - Выходь! - Зачем? - Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики... Выпьем! - Та не можу! - А чё? - Та е..усь я, будь оно неладно! Если бы наше доблестное ДПС обладало бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа: "Наисилил управление". "Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км/ч". "Тема прохождения ГТО нираскрыта". "Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан." "Байкер аццкий сотона" ."Насилил патаму чта КПП механика" ."Количество пострадавших: +1" ." КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич". Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства): "Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!" "Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!" "Прекольна, но мала! Аффтару зачот!" "Ржунимагу" "Please, speak Albanian" Протокол с места аварии:В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. "Фотки тут". Вадила Камаза от газенвагена отказался. Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф. Мужик приходит домой и натыкается на тещу: - Налейка, мать водочки 50грамм. - Ты что, охренел совсем? -Я тебе 500 рублей дам! Теща согласилась и налила водки. - А налейка, мать еще 50... -Ты переходишь границы.... -Вот тебе 1000 рублей... Теща взяла деньги и налила водки. -А давай ка, мать, выпьем вместе с тобой, я еще 1000 рублей дам??? Теща согласилась и выпила водки. Зять продолжает: - А дай ка тещя, я тебе в глаз дам! -Ты что, совсем ошалел, да я тебе...... -А я тебе 3000 рублей дам. Теща согласилась и мужик как вмазал ей. Теща с копыт упала на пол. Тут раздается звонок, мужик берет трубку, а там его жена: - Дорогой, ты отдал маме её пенсию??? - Дорогая, я в процессе......

[artalpprom]

- Почему Единая Россия хочет отменить государственныепенсии? Да потому что они уже за.бались платить со своейнефтегазовой выручки всяким уродам, предки которых 3000 лет назад поселились надих месторождениями в месте под названием "Россия". - Сёма, я там салат крабовый приготовила - иди поешь. Толькодобавь туда майонеза, его рис впитал. И соли добавь: рис несолёный был,соль он тоже впитал. - У-у-у-у, пойду быстрее жрать, пока рис не успел впитатькрабовые палочки икукурузу. Жена кричит из ванной, в надежде на то, что муж придётубирать в кошачьем лотке: - Сёма, кот насрал! Муж, не отрываясь от монитора: - Соблегчением тебя, кот! Пивовар Гермунт Штольц побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые спиZдили..

Сообщение отредактировал artalpprom: 28 April 2011 - 17:30

[artalpprom]

Решил царьженить своих сыновей - дал им лук и стрелы: - Стреляйте, сынки! На чей двор стрела упадет- там и невесту вам брать! - Да ты, батяня, совсем ох.ел, - возмутилисьсыновья. Это же с вероятностью 50% пи.арасом станешь!! Почтальонприносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми,в одной руке у него бутылка коньяка, в другой-здоровенная гаванская сигара.Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ... родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары наковер, подмигивает и отвечает: - Сам то как думаешь? В ресторане: - Официант! Почему мой кофе пахнет грязнымимужскими членами? Официант понюхав кофе: - Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку. Приезжаетмужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и,вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и угорничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твояпошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой донПедро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечковходит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка,роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный донПедро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная,живот, грудь отвисшая, целлюлит... Мужик смотрит и думает: "Господи! Какперед доном Педро-то неудобно!" Недавно вдетском саду №5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродьесатаны... А оказалось, что он банальный бабай! Пьяные вслюни Дед Мороз со Снегурочкой вваливаются на детский утренник. Дед Мороз,чтобы не упасть, хватает детей и начинает водить с ними хоровод, а Снегурочказабирается под елку, задирает шубу иначинает ссать. Дети в шоке останавливаются и спрашивают у Деда Мороза: ДедМороз, а Дед Мороз! а что там Снегурочка делает? Дед Мороз оглядывается черезплечо, смотрит на Снегурочку, и говорит: - Тает... сука Идут в лесИлья Муромец и Василиса Прекрасная. -Илюша, асможешь вырвать вон ту березу? -Конечно! И черезсекунду береза была вырвана. -А сможешьтот дуб? -Безпроблем! И тоже самоеслучилось с дубом. -Илюша, аесли сосну? -А еслисоснешь - я тебе весь лес повыворачиваю!

[artalpprom]

Это бесспорное доказательство блондинистого ума!

Блондинка опять всё перепутала: села на рыбку и съела х*й.

[artalpprom]

Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка. - Вот блин! . . - подумала Шапочка... - Вот **ядь! . . - подумал Колобок... Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник: - Вы не на машине? - Нет. - Жаль. Автогонщик приглашает девушку покататься на своей гоночной машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась в конце концов на четыре колеса. - Господи, зачем так всё усложнять?! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

[Silver Soft]

Маленький мальчик подходит к полицейскому и спрашивает: -Дяденька, а Вы за что моего дедушку расстреляли?

[bull700]

Заходит Медведев в подъезд жилого дома. Дверь сорвана с нижней петли, хлопает на ветру, скрипит. В подъезде висят пожжёные зажигалками почтовые ящики с вырванными замками. В углу н@cр@но. В другом углу спит обблевавшийся БОМЖ. На площадке между первым и вторым этажом валяется обдолбаный наркоман. Рядом валяются пустые шприцы. Медведев меняется в лице и начинает орать:" Что за бардак??!!..... Что за безобразие??!!.... Почему лампочка на 100 ватт вкручена??!!..."

[bull700]

Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки? - Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем. - Что это ты купил? - Хлеб для тостов. - Ты, типа, тамада? TOKIO HOTEL - TOKIO POLUCHIL. У нас в офисе все пользуются разным парфюмом. Например, бухгалтер предпочитает "Гуччи", менеджер - "Живанши". А вот от секретарши пахнет боссом... Президент России считает, что стране не хватает квалифицированных рабочих. - И крепостных крестьян, - добавляют олигархи. - И революционно настроенных матросов! - возмущается народ. Пасха. Заходит в гости соседка и вручает самому младшему мальчугану пакетик с очень красивыми пасхальными яичками. Мальчик счастливый убегает в соседнюю комнату. Через минуту-две разочарованный возвращается: "Это не Киндер... ""

[Курмыш]

[kuzmit]

Звонок в аварийную горгаза: - Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит! - Бабуля, а вы спичку зажигали? - Ой забыла, сейчас зажгу... Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню: - Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? - Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви. Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму: - Я буду кидать школьников из окна, а ты лови! - Ок! Через несколько минут: - Ты почему негров не ловишь? - А б%%%ь, я думал, что эти горелые! Идет по лесу охотник. Решил ружье зарядить, да патрон уронил. Нагнулся и получил сильнейший пинок по жопе. Пока летел весь поцарпался, встает - лицо в крови, одежда в клочья. Оборачивается - метрах в 50 девочка маленькая с бантиками, в коротком платьице, в руках - плюшевый мишка. "Странно", - подумал охотник. Пожал плечами и дальше пошел. Увидел грибок, нагнулся - опять пинок в жопу. От одежды - одни лохмтотья, на теле живого места нет. А в 50 метрах - снова девочка с мишкой. Вышел из леса - навстречу ему такой же оборванец, весь в крови: - Видел в лесу девочку? - Видел... - Правда, %банутая? *** - Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся?? - Потому что они, маленькие, страшные и вонючие!!! *** Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо. Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: - ДА, красиво ушла бабуля!

[coa3]

от охотника и девочки вообще валяюсь...

[artalpprom]

[artalpprom]

Тёщаразговаривает с дочкой: - Ну вот ясалат старалась... готовила... всё резала кубиками... складывала слоями... .украшала зеленью... а он? !!! ! ! Посмотри что с ним сделал!!! ! ! - Ну хватитуже мама, ... отойдите от унитаза!!! Женщинаприбыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр. Ожидая своей очереди, онаразговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганноспрашивает святого Петра: - Чтослучилось? - О, небеспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола. Черезкороткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщинавопрошает: - А это что? - О, небеспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев. Женщинаначинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает: - Вы куда? - Да я пойдулучше вниз. В ад. - Вы что!Вас же там будут насиловать и содомизировать! - Ничего, уменя по крайней мере есть уже для этого отверстия. ... Послевизита президента в Лыткарино в российских городах развернуласьборьба с "потемкинскими деревнями". Со свежепокрашенных заборовсоскабливается краска и пишутся любимые с детства слова. В наиболее передовых регионахраскурочили недавно разбитые газоны и раздолбаливыглядевший подозрительно новым асфальт. Летитсамолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману: - Штурман,шел бы ты команду подбодрил. Штурман,выходит в салон и говорит: - Лямки яйцане жмут? Открываетдверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь: - С небомнадо на ТЫ! Уходит вкабину. Командир: - Ну что? Взбодрил? - ДА!!! - Ну ихорошо, девки в первый раз прыгают!

[bull700]

Захотел скачать Моцарта и Баха. По запросу "классика" в поисковиках выпадают два продукта: объявления проституток и дилеры АвтоВАЗа. - Девушка, дайте ваш телефончик. - Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда? - Ишь, какая романтичная. Это ограбление! - Парень, который купил в киоске пачку "Беломорканала", а потом сел в свою Audi TT и укатил в неизвестном направлении, ты сломал мне психику! Утро рабочего дня может начинаться только двумя способами: ппц как рано и бл*, проспал...

[al-post2]

Захотел скачать Моцарта и Баха. По запросу "классика" в поисковиках выпадают два продукта: объявления проституток и дилеры АвтоВАЗа.

Блин аж заинтересовало!!! набрал в поисковике "классика" немного не так!)))))))))

Сообщение отредактировал al-post2: 05 May 2011 - 19:03