Сообщений в теме: 8578

[Meskalito]

[Silver Soft]

Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет. - А ты купи мелок для тараканов. - А что, помогает? - Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют... Жена (радостно): - Ура! Муж пришёл! Муж (испуганно): - Блин! . . Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул! Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно. Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где.. Самое раздражающее животное - это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках. Купил очень скользкую клеёнку и постелил на кухонный стол. Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат... Через неделю увидел первого таракана на коньках.... Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами. - Как твоё солнышко? - Масло надо менять. Или ты про Иру? Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса. - Чудеса - ответил Чеширский Кот. - А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев. - Как и положено чудесам - случаются... В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец". Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора? Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное... - Милая, ведь с презервативом - это не измена? - Ага, а с глушителем - не убийство... Если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади... Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. - Извините, сестра, но ведь плоть так слаба... Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!" МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее. МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо. Маленький мальчик, плача, говорит отцу: - Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься! -Вези, засранец, вези! Останавливает гаишник(Г) машину, а там девушка(Д) молодая, красивая. Представился как положено и решил до@батся: Г: где Ваша аптечка? д: одну секундочку. достает мобилку набирает номер и говорит в трубку: Нурик где наша аптечка, выслушала и отвечает: в бардачке. Г посмотрел действительно там. Г: где Ваш огнетушитель? д: одну секундочку. опять достает мобилку набирает номер и говорит в трубку: Нурик где наш огнетушитель, выслушала и отвечает: в багажнике. Г посмотрел действительно там. Г: где Ваш знак аварийной остановки? Д: одну секундочку. опять достает мобилку набирает номер и говорит в трубку: Нурик где наш знак аварийной остановки, выслушала и передает трубу инспектору. Г: ало Нурик из Телефона: Для кого Нурик, а для кого Нурсултан Назарбаев.

[Шалэнык]

Немножко ржачки.....
http://youtu.be/iGGqmLZhchk

[Шалэнык]

Вот это рыбалка! Риальне!

[Алек(андр]

Искал одно нашел другое, но это нечто. Вопрос по заброске подвохов к месту охоты. Ну это там не подвоха, а девку забрасывают. Но вообщето интересно что бы наши балистики пневматчики посчитали . Жуть как интересно. Вообщем как альтернативный способ заброски. Назад то оно гребсти надо, но туда нормально быстро доставляют.

Видео

[МатроSSкин]

Искал одно нашел другое, но это нечто. Вопрос по заброске подвохов к месту охоты. Ну это там не подвоха, а девку забрасывают. Но вообщето интересно что бы наши балистики пневматчики посчитали . Жуть как интересно. Вообщем как альтернативный способ заброски. Назад то оно гребсти надо, но туда нормально быстро доставляют.

Видео

Ё-маё, ну и баян!!!! Сообщение 4387 две страницы назад посмотри

[Silver Soft]

Тойота - управляй мечтой. Хонда - управляй реальностью. Ниссан - превосходя ожидания. Форд - почувствуй разницу. Вольво - опробуй самое новое. Субару - Мысли. Чувствуй. Рули. Киа - искуство удивлять. Хёнде - выбери свой путь. Сааб - управляй силой мысли. Митсубиси - перемены к лучшему. Додж - все или ничего! БМВ - c удовольствием за рулем. Ауди - превосходство высоких технологий. Инфинити - бунтующая страсть. Шкода - просто гениально. Ленд-ровер - будь выше. ВАЗ - не ссы, доедем!!! Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, лох на фоне водителя маршрутки.

[Silver Soft]

- Сегодня кошка разбудила по старому времени, как ей в голове часы перевести? - Тапком. Мужик (М) в первый день после пасхи приходит к врачу (В). (М) - Доктор! У меня что-то яйцо правое болит. (В) - Раздевайтесь. Осмотрел мужика, достал зеленку, помазал правое яйцо. Сделал запись в карточке. (В) - Идите в 5 кабинет. Мужик пошел в 5 кабинет. (М) - Вот, меня из 16 кабинета прислали. Врач берет карточку. Прочитал. (В) - Раздевайтесь. Осмотрел мужика, достал йод, помазал левое яйцо. Сделал запись в карточке. (В) - Идите обратно в 16 кабинет. Мужик обалдевший выходит в коридор и думает: " Что-то пишут, мажут... Ничего не говорят... Надо прочитать..." Открывает карточку, а там первый врач пишет: "Христос Воскрес!" Второй ему в ответ: " Во истину Воскрес!" Улица. Вечер. Человек 10 гопников проводят меж собой разборки. И шел мимо мужичок, ВДВшник бывший, крепкий такой. Получилось так, что ему случайно тоже перепало. Ну он и пошел их всех гонять от души. Но в итоге гопники объединились, поднапряглись и вот итог: сидит этот мужик с разбитой рожей, в сторонке сидят основательно помятые гопы... Мужик достает мобилу и звонит своему другу: - На меня тут наехали! Давай приезжай! Да один! Один приезжай! ВДВОЕМ СПРАВИМСЯ!! Гопники тоже принялись звонить и верещать в трубки с паникой в голосе: - Пацаны, приезжайте скорее! Мы попали!!! - Доктор, я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный. - Простите, что вы сказали? - Не зли меня, падла! Ты куда этим летом собираешься ? Да наверное в Сибирь мотанусь... Тебе что,делать нечего ? Да я в принципе того же мнения... но прокурор настаивает... Дорогая,я случайно разбил твою любимую вазу.... ты ведь не злишься ? Нет конечно...ведь копытами держать не удобно...да козел ?! Милый... у меня две полоски Ты беременна ?! Нет бл**ь...я бурундук !!!

Сообщение отредактировал Silver Soft: 19 April 2011 - 22:17

[artalpprom]

Из книги рекордов: Самую длинную в мире лапшу приготовили жители Москвы ДмитрийАнатольевич и Владимир Владимирович. Самый религиозный человек живёт на Соловках. У него на груди75 куполов. Самая добрая блондинка живёт в Балашихе. Она скупает вмагазине живых карпов и отпускает их на волю в лес.

[Шалэнык]

Зашёл с женой в магазин, ну очень даже приличный по размерам, ходили, ходили уже спина ноет, смотрю лавочка, подхожу вооооооооо специально для нас...

[artalpprom]

cbd6_.jpg]

[МатроSSкин]

Президент Чешской Республики Вацлав Клаус совершил на прошлой неделе официальный визит в Чили с целью расширения торговых связей между двумя странами. Пока президент Чили Себастьян Пиньера рассказывал о перспективах экономического сотрудничества и углубления торговых связей между двумя странами, Клаус незаметно спёр протокольную ручку. Сявки, по мелочам тащат, куда им до наших....

Сообщение отредактировал МатроSSкин: 23 April 2011 - 09:52

[narval]

Зашёл с женой в магазин, ну очень даже приличный по размерам, ходили, ходили уже спина ноет, смотрю лавочка, подхожу вооооооооо специально для нас...

Да не,не для нас,явно для уставших,но нашедших вечный покой,цветочки-то искуственные ......

[Silver Soft]

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается ! C чего ты взял,что если я так часто захожу на твою страничку - то ты мне нравишься ? Я может просто поржать.... Сколько живу, так и не могу понять: какая же рыба мечет кабачковую икру? В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно. У каждого пьянства свой запах особый: Ликёр пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда - разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом - абсент натощак. Вино отдаёт дорогим рестораном. От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться - водка. Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк... И только лишь трезвость не пахнет никак!!! Мама я сейчас пойду повешусь ! А я тебя накажу..... Да ?.... И как? ...В угол перевесишь? Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто... Скромная девушка никогда не позвонит первой!... но смс-ками з@ебёт. - Ну что ж, дочери мои дорогие, еду я в края далёкие. Что привезти вам, красавицы? - Папа, а можно как-нибудь менее пафосно за хлебушком сходить? В аптеке: - Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения. - Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек! - Я не наелась... Идёт выставка. Тема-Голод. Англичанин нарисовал детей тянущих руки к крошкам хлеба. Немец истощенную женщину которая кормит грудью ребенка. Но победила картина русского художника , который нарисовал задницу,заросшую паутиной... Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева,напали на спящего хозяина и вынесли всё... побои, боль, страх и унижение. Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые". Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала. Выпуск новостей. Репортаж из ЦУПа, ведущий берет интервью у руководителя ЦУПа: "Сегодня российское космическое агенство затопило станцию "МИР". Большие осколки станции были сведены с орбиты и затоплены в тихом океане... малые осколки сгорели при входе в плотные слои атмосферы. Завтра наши космонавты планируют... бл@ть!!!.... космонавты !!!.... В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает. Француженка (закрывая руками верх): - Аааааййй! Немка (закрывая низ): - Оооооййй! Русская (широко разводя руки в стороны): - Ну, твою мать! Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Премии не будет... - Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая! - Немножко?! Да когда она плачет, у неe слeзы текут по спине крест-накрест! Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне! В церковно-приходской школе заболел учитель физики. Что делать? Попросили батюшку провести урок физики. Батюшка, конечно,согласился, ну куды деваться. Заходит в класс: - Здравствуйте, отроки, - говорит, - сегодня я буду у вас вести урок физики. Ответствуте мне, что самое тяжёлое на свете? Все молчат, только Вовочка с задней парты руку тянет. - Отвечай, отрок. - Хy#, батюшка... - Обоснуй... - Ежели не встаёт, то никакими подъёмными механизмами не поднять. - Богохульно, но верно. А ответствуйте мне отроки, что самое легкое на свете? Опять все молчат, и опять Вовочка с задней парты руку тянет. - Ну отвечай, отрок... - Хy#, батюшка. - Обоснуй... - От одной только мысли подняться может. - Богохульно, но верно. А ответствуйте мне, отроки, что самое скольское на свете? Опять все молчат, и опять Вовочка с задней парты руку тянет. - Молчи, отрок, а то ты мне сейчас всю физику к #yям сведешь... - А у меня кошка необычная. - И чего в ней такого, необычного? - Вот, посмотри фотографии. - Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что? - Кошка фотографировала! Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: - Поймаешь - отп*зди суку! Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась... Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали! Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идет в театр... Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!! Котёнко: привет! Ramazoid: ну привет Котенко: давай знакомиться? Ramazoid: ну, давай Котенко: я Катя Ramazoid: я Сережа Котенко: где работаешь? кем? Ramazoid: админю в конторе Котенко: и че нравится? Ramazoid: да все пучком Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает? Ramazoid: Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы ? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите --- Сережа пи#дуй в бухгалтерию с заявлением.... я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу, посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе ? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом- адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат.. Поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше , чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто РАСЧУДЕСНО ! Котенко: Сережа, пи#дуй в бухгалтерию с заявлением... Ramazoid: да я уже сходил, положил заявление и ухожу домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги... меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.. ну и конечно чмоки тя, Котенко )))) Письмо из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим". Муж возвращается из командировки, жена с любовником. Муж ухитряется, хватает любовника за член... НО.. член выскальзывает, любовник выпрыгивает в окно и убегает. Муж в отчаяньи быстро хватает со стены берданку, начинает палить ... И промазывает. И с горечью произносит:"Вот бл@дь, и х@й вытер, и с салютом проводил! Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает - завались. Одно только плохо - быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах на задницу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел, расказывает про свою беду - не подпускает мол корова к себе быка. Что делать? Ветеринар: - Так ты ее наверно в Рязани купил? - Б#я точно! А как ты узнал? - Жена у меня из Рязани... А теперь - новости культуры: Вчера в Октябрьском парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна. Как говорится, и смех, и грех. Скромная невинная девушка в советские времена пришла к врачу-гинекологу для получения необходимой справки перед отъездом в отпуск. - Здравствуйте, я к вам за справкой. - Проходите за ширму, раздевайтесь, ложитесь. Девушка вся в смущении, краснея, заходит за ширму, раздевается и ложится на кресло по незнанию животом ! (а не на спину, как полагается), ноги на подложки (зрелище впечатляющее). Врач заходит за ширму и видя это зрелище, задает вопрос: - Ну, и куда же мы летим? На что девушка из последних сил, сгорая от стыда, совершенно серьезно отвечает: - В Болгарию! Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол! Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий: - Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату? Путин: - По-моему, это СПАМ. - Закурить не найдется? - Я - боксер... И три дня назад уже объяснил, что не курю. - Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

Сообщение отредактировал Silver Soft: 23 April 2011 - 21:48

[Silver Soft]

Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Выползает на улицу: -Это б#ять не сарай, а "Форт Баярд" какой-то на#уй!

[artalpprom]

Было это в Питерском училище связи. Воскресенье, выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые. Вдруг подплывает колоритная парочка - мама и дочь, причем доча месяце на восьмом. Мама начинает кричать:"Подайте мне сюда курсанта тако-го-то, я ему то то, сё то устрою..."А данный курсант как раз стоит в наряде по КПП и уже вжался в стену и пытается стать невидимкой. Ну друзья, как обычно заводят песню, что типа услали его на дальний-дальний полигон года на полтора, так что не ищите его скоро. Мать -"Тогда давайте его начальника курса". Вызывают. Приходит майор,который выпустил не одну партию еще больших подонков, чем это курсантик.Умудренный опытом и совершенно спокойный. Выслушал все причитания матери......и спрашивает: "А сколько у вас в семье человек?" Мать охренела от такого вопроса, отвечает: "Пять". На что майор ей отвечает: "Вы в десять рук одну дыру заткнуть не можете, а как мне двумя 100 х.ёв удержать????!!!!" Объявление: Чук и Гек разыскивают своего родного брата Чака, который был незаконно усыновлен американцами Норрисами. "Вчера на уроке рисования учительница смешала синюю ижёлтую краски и получился зелёный. Мы решили, что она ведьма и сожгли её" Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "зашибись! мне теперь стоя срать!?" После заверения Японии в том, что 11500 тонн радиоактивной воды, сбрасываемой в открытое море, не представляют никакой угрозы для здоровья людей, правительство США объявило, что бомбардировка Ливии не только безопасна для местного населения, но даже понижает уровень холестерина в крови и улучшает аппетит!

Сообщение отредактировал artalpprom: 26 April 2011 - 08:58

[artalpprom]

- Я с такой девушкой познакомился - она от поцелуя в обморок падает. - Ух ты! Познакомь. - Не могу. Она сейчас в коме.

[МатроSSкин]

Спер на джип-форуме. БЛОНДИНКОООООО!!!

[Silver Soft]

Три месяца ходил мимо обувной мастерской "Набоечка", постоянно путая буквы в названии.. Вчера они вернули мне мои сапоги... и все-таки я был прав... Мама - вампир, папа - оборотень. Сын не знает, по чьим стопам пойти - то ли в налоговую, то ли в МВД. Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать: - Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми! - У вас что-то случилось? - Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: «Становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру». - О, боже! - воскликнул администратор....Не может быть! Какой ужас!.. И… что вы сделали, простите? Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать: - ВО МУДИЛА, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?! Hичто не предвещало беды в то раннее июльское солнечное утро - ни молодые пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка пахнущего ещё коровой теплого парного молока... Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Накройте его треугольным одеялом. Услышал по телевизору слоган "Ибуфен — нет проблем". Задумчиво посмотрел на лежащий рядом фен... Ты позавчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы..... Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю... . . ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИЕ ?! Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клаве. Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает светошумовая граната, за ней врывается спецназ - мужика мордой в клаву, ствол к голове, и дикие крики спецназовцев: - Вы пособник Бен Ладана! - Вы связаны с Аль Каидой! - Вы финансируйте международный терроризм!!! Мужик, чуть повернув голову: - Ну ни х@я cебе - пообщался на "Одноклассниках"... Студент волнуясь на экзамене, спрашивает преподавателя: -Писло чисать? Тот отвечает: -Чешите, если поможет.. Модератором надо назначать человека большого, сильного, владеющего боевыми искусствами. Чтобы не боялся никого. И со связями среди братвы и комитетчиков. И чтобы холост был и без детей, желательно сирота, чтобы не боялся за родных. Друзей лучше чтоб тоже не было, чтобы любимчиков не разводил. Хорошо бы, чтобы неграмотный был, и дальтоник - меньше поводов будет для злости на падонков и любителей анимированных гифов. Канал у модера быстрый должен быть, чтобы, значит, успевал везде. Совсем хорошо будет, если судимый - чтобы в личку по понятиям все раскладывал - за что бан, почему, и сколько ему должны еще остались. Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. Один говорит: - Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться. Другой говорит: - А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали. Третий: - А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил... У него спрашивают: - А звук-то где? Да погодите вы....В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть и вот этот скрежет.... В поликлинике надпись на кабинете уролога: "Просто так заходить ,чтоб похвастаться - НЕЛЬЗЯ!!!". Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик: - Что за ***ня??? Подрядчик: - Вот же чертеж! По нему и сделали. Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов): - Это маяк, бл*дь! МАЯК! Освещать тёмный переулок айфоном - плохая примета. В автосалоне ВАЗ: — Пап, бибика! — Не трогай каку! Если в Worde попытаться отредактировать фразу: чиновники — рас3.14здяи, текстовой редактор вежливо подчеркнёт последнее слово, но будет вынужден согласиться с тем, что другие варианты здесь просто отсутствуют. А если в том же Worde написать "Как избежать службу в армии?", то тот же текстовый редактор подчеркнет ошибку в управлении. Глагол "избежать" требует дополнения в родительном падеже. Например: "Никому не удалось избежать службы в армии".

Сообщение отредактировал Silver Soft: 26 April 2011 - 19:10

[Silver Soft]

А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую полночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает: - А маслицем можно помазать?... Просыпаюсь и плачу... Недавно синоптик вещал: Грядущая зима будет самой холодной за 1000 лет! Вот как они конвертировали, интересно, данные летописей 999 летней давности: "Мороз трескуч зело, у коровы гузла в заду промерзли на пол-локтя", в градусы Цельсия? Как меняется с возрастом смысл вождения автомобиля: 20 лет - доехать покрасивее 30 лет - доехать побыстрее 50 лет - доехать побезопаснее 70 лет - доехать!!!

Сообщение отредактировал Silver Soft: 26 April 2011 - 21:51