Сообщений в теме: 8578

[Silver Soft]

Китаец возвращается после поездки в Москву к себе на родину... его спрашивают - ну как там в Москве ? Он : да нормально...народу мало...метро полупустое...

[Шалэнык]

Не" подведу"- сказал прораб народу, и не подвёл:ни газ, ни свет, ни воду.

[больной]

А это " Суровые Московские Подвохи"

не ужели и вправду МОСКОВСКИЕ?????

[ribspecnaz23]

не ужели и вправду МОСКОВСКИЕ?????

Да нет это наверно наши АНАПские в гостях были

[Wad]

не ужели и вправду МОСКОВСКИЕ?????

Пытался понять по номерам машин - так и не смог разобрать.

Да нет это наверно наши АНАПские в гостях были

Геша у тебя как положено в костюме, у нас как лошара : без костюма, ласт и компа, это и заставило задуматься о фальсификате

Сообщение отредактировал Wad: 09 April 2011 - 15:14

[Silver Soft]

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.))) Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: "Заставить встать сходить купить выпить". Если на вас напал водолаз: 1. Выдерни шнур 2. Выдави стекло

[Meskalito]

[ribspecnaz23]

Жалко ежика весна а его явно от самки оторвали!! Вот сидим чай пьем и с пацанами спорим на какого Писателя похож сей подвох ????? что у меня на арке висит еще решили ему ручки приделать и мини арбалетик смастерить

Сообщение отредактировал ribspecnaz23: 10 April 2011 - 17:37

[Silver Soft]

Официант, почему вы подаете все блюда остывшими? - Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно подогреть? Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, бл. ть, гордится сыном. Матч, комментатор: - Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно. В школе учительница спрашивает: - Дети, как вы в семье переживаете кризис? Олечка говорит - Мы уже полгода не едим мяса. Дима говорит - А мы зубы чистим один раз в день Вовочка - Мы мамку выгнали Учительница - Как это? - Мы с папкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - извините... У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! ) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? ) 3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... ) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! ) 5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. ) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! ) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? ) 8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю) 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья?

[Silver Soft]

Повзрослел - это когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь ТВ - там порнуха, а ты пролистываешь и останавливаешься на "38 попугаях". Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало - это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! " Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...

[IgoryanS]

Пылится бытовая техника, Что даже изнутри пушистая... Снаружи тряпкой или веником Смахнёшь её - поверхность чистая. Стереть внутри сложней, естественно, Здесь попотеешь, не до отдыха. Чтоб чистоты добиться девственной, Работать надо сжатым воздухом. Нет под рукой моей компрессора, Чтоб выдуть пыль из телевизора, Но здесь не надо быть профессором, Ведь пыль-то можно сдуть и клизмою. Вы не сочтите это придурью, - Дуть клизмой - чисто получается. Недавно делал чистку принтеру, Да клизму выбросил нечаянно... Нашёл весомым это поводом, Совсем немного покумекая, Купить для чистки клизму новую... За ней отправился в аптеку я. Быть может, гриппа эпидемия? - В аптеке много посетителей И все стоят, как привидения, Развесив уши, словно зрители. Ну, рассудите вы логически, Какие были ощущения, Хоть клизма мне для нужд технических, А вовсе и не для лечения... Аптекарь - женщина ехидная, Неистощённая диетою: - Прибора нету грушевидного. - С кривой ухмылкой мне поведала... С утра, когда сидел в халате я, Болтая с дочкой и супругою, - Зубные щётки изнахратились, - Сказали: чистить зубы мука им... Мне прям у кассы это вспомнилось - В аптеке щёток были вымпелы. И я уже без лишней скромности На всю аптеку громко выпалил: - Раз клизмы нет - зубные щёточки, Две штуки , дайте мне, пожалуйста. Тут сразу прыснули две тётечки, Как будто, уличили в шалости... Смех дружно подхватила очередь - Все хохотали посетители... Я щётки брал жене и дочери. А вы себе чем зубы чистите?

[Silver Soft]

Подходит командир части к кпп и спрашивает мол как ночь прошла на дежурстве? Рядовой: -Все хорошо товарищ полковник, только лопату сломали. Полковник: -А что с лопатой то случилось? А то на моей памяти лопаты в армии просто так не ломаются.... Рядовой: -Да собаку хоронили. Полковник: -Какую собаку. Рядовой: -Что в штабе жила под лестницей. Полковник: -А что с ней случилось? Рядовой: -Сгорела.... Полковник: -Как сгорела???????? Рядовой: -Да в штабе пожар был...Собака сгорела, лопату сломали.... Полковник: -Какой пожар, из-за чего??? Рядовой: -Да начальник штаба бычок в урну с бумагами бросил, ну и пожар...собака сгорела, лопату сломали... Полковник: -Какой бычок, он же не курит??? Рядовой: -Закуришь тут...ЗНАМЯ ЧАСТИ ПРОЕБАЛИ!!! В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает: - Больно ? Раненый: - Только когда смеюсь. Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится. Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям и говорит: - Тут небольшая проблема - верблюд ехать не хочет. Строитель: - На эсткаду. Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает как ветром. Мужик: - А как же я его теперь догоню? - На эстакаду. Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень... -А я тебе ещё раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу! Школьник под руководством отца изучает политическую карту мира. - Это наша страна, - показывает отец. - Какая большая! - реагирует сын. Затем мальчик рассматривает Европу и спрашивает: "Пап, а что это за пятнышко? ". - Это Германия, - отвечает отец. - Пап, а Гитлер-то видел эту карту, когда на нас захотел напасть?! Однажды осел одного крестьянина провалился в колодец. Пока хозяин думал, как ему поступить, животное издавало жалобные звуки. Наконец крестьянин принял решение, что осел уже старый, а колодец нужно было зарывать в любом случае. Показалось ему, что не стоило тратить тех усилий ради того чтобы вытаскивать старого осла. Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись копать и забрасывать землю в колодец. Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг. Затем ко всеобщему удивлению он притих. После нескольких бросков земли фермер решил проверить и посмотреть как там внизу. Он был изумлен тем, что он увидел там. С каждым куском земли, падавшим на его спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное. Он встряхивался и становился поверх сброшенной земли. Пока соседи фермера продолжали забрасывать землю в колодец, каждый раз животное встряхивалось и становилось поверх насыпанной земли. Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вперед как угорелый! В жизни вам будет встречаться много всякой грязи, и каждый раз жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию. Всякий раз, когда упадет ком земли, встряхнись и поднимайся наверх и только так ты сможешь выбраться из колодца. Каждая из возникающих проблем - это как камень для перехода на ручье. Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого самого глубокого колодца. Встряхнись и поднимайся наверх...

Сообщение отредактировал Silver Soft: 11 April 2011 - 22:01

[Silver Soft]

В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания: - Гирю, веревку, тазик с цементом... Плохая примета: Если едешь ночью, в лес, в багажнике- это не к добру. Мама с дочкой собираются по делам уходить из дома. -Дашенька, ты готова? - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму. - Кого? Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклокоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно: - Фу, бля! - Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.

[Silver Soft]

Положил детскую соску на стол,рядом с газом... она приклеилась насмерть. В поисковике набрал - Как отодрать соску.... Забыл,что искал.. Просыпается мужик утром после серьезной гулянки с девочками, водкой... в общем все как положено, смотрит в зеркало, а у него изо рта веревочка торчит. - Бляя!!! Надеюсь это "Липтон!!!" Плохая примета возвращаться поздно вечером в багажнике машины... ...в сумке... ...в разных... Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзинку, что ли??? Вчера из Дзержинского отдела ГИБДД было похищено 7 регулировочных жезлов на сумму от трех до четырех миллионов рублей в год. Диалог в магазине: - Дайте мне вооон ту фаянсовую крысу. - Это не крыса, а бюст В.В.Путина... - Охренеееть... Дайте две!!! - Ты что ли спящая красавица? - Ну я. - А что такая страшная? - Только проснулась. Идёт милиционер..тьфу ты,бл...полицейский....Смотрит на пятом этаже женщина на руках висит и мужик ей по рукам тапками бьёт... ----Эй,мужчина,вы зачем это над женщиной издеваетесь? ----Это не женщина----это тёща.... ----Ты посмотри сволочь,как крепко держится! - Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи? - За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов... - Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела! Ты чего такая весёлая? - Песня заела одна)) - Какая? - Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь - никого! Молодая пара дома. Парень вешает полочку: - Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. второй совершенно ни к чему! Она: - Если сделано две дырки - надо использовать обе!!! Он: - Ладна, я сегодня перед сном об этом напомню... . - Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина? - Мазь от ожогов и ударов копытом.

[artalpprom]

Положил детскую соску на стол,рядом с газом... она приклеилась насмерть. В поисковике набрал - Как отодрать соску.... Забыл,что искал..

Про соску-просто высший пилотаж!

[Алек(андр]

от это гидрокостюм "Экстра" видео

[aleks77]

Сори , не получилось, должно было быть вот так
([url="http://www.youtube.com/watch?v=2YiB9Zuu6xk"]видео анекдот)

[Silver Soft]

1. Овен---- Думает – много. Говорит – мало. Делает – правильно. 2. Телец---- Думает – о многом. Говорит – убедительно. Делает – как получится. 3. Близнецы---- Думает – о себе. Говорит – что думает. Делает – думает, что очень хорошо. 4. Рак---- Думает – постоянно. Говорит – заманчиво. Делает – что укажут. 5. Лев---- Думает – точно. Говорит – лишнее. Делает – то, от чего не удалось отвертеться. 6. Дева---- Думает – одно. Говорит – другое. Делает – третье, но хорошо. 7. Весы ----Думает – лишнее. Говорит – честно. Делает – ответственно. 8. Скорпион ----Думает – сосредоточенно. Говорит – точно. Делает – что нравится. 9. Стрелец--- Думает – что только он… Говорит – что все, кроме него.. Делает – чужими руками. 10. Козерог ----Думает – что в голову придёт. Говорит – то, до чего додумался. Делает – что умеет. 11. Водолей ---Думает – “а что надо?” Говорит – “ну если надо” Делает – лучше всех. 12. Рыбы--- Думает – что никто не знает. Говорит – умничает. Делает – в зависимости от того, будут ли проверять работу. Долгие странствия. Путешествую по Европе поездом и автобусом. Над головой обязательно красная кнопка с чашкой кофе. Нажимаю. Симпатичная проводница тут же приносит капучино. Попал в больницу. Рядом с кроватью красная кнопка. Нажимаю. Симпатичная медсестра тут же приносит чашку кофе. Через год лечу домой "Люфтганзой". Снова красная кнопка. Симпатичная стюардесса тут же приносит кофе. Автобус "Мерседес" из Домодедово. Красная кнопка с чашкой кофе. - Кого х*я жмешь? По *балу давно не огребал? Б*яяя! Я дома!!! Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране неожиданно появляется ведьма! Жена: - Ой мама!!! Муж: - Узнала, да? Парень разговаривает по телефону: - Блин, у меня уже рука устала! - Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза... - Да нет, ты всё не так поняла - я просто другу помогаю... - Ты просто издеваешься над моей фантазией !!! И снёс конь яйцо... да не простое, а деду копытом. Жила-была девочка, которая ну нихерашеньки не видела (короче - слепая). Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла: - Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу - значит и обделить можно! Жмоты... Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом. На что доктор дал ей такой совет: - Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину свадьбу". Ну и пусть ест! На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой ТАЗИК пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит: - Представляю, сколько вы себе нахерачили...

[Алек(андр]

Из моего разговора с продавцом: -Мне бы самый простенький шампунь отечественного производства? -Возьмите этот. Семьдесят рублей литр. -А дешевле нет? -Дешевле только наждачная бумага. А эффект такой же! © А.Зудин

[Meskalito]

http://youtu.be/G7Q-VacCukE