Сообщений в теме: 8578

[Алл]

че-то у меня сразу застревает...

В каком месте застревает?

[Saimon]

http://funfriday.ru/...icu-ya-v-gamno/

Советую посмотреть!!!

[Meskalito]

[Сивый]

..........Валидолуууууу!

[Котоffей]

Поржал от души.

http://www.yaplakal....opic312880.html

[Землянин]

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь сука, я ЖЕНАТ!!

[Toni_Montana]

вот...наткнулся в сети.. amazonka: как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает amazonka: по-английски всё звучит не так как по-русски, всё красиво, элегантно amazonka: вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая русская крейзи thin: так я тебе тоже постоянно говорю, что ты ебанутая xxx: Помнишь он всё распинался, люблю, мол, жить без тебя не могу? xxx: Ну я ему проповедь зачитала по поводу того, что себя нужно любить и жить как в последний день yyy: Это ты умеешь, да xxx: Так этот мудак через неделю бросил курить, пить, пошёл в качалку, занялся собой, стал читать книжки. А через месяц послал меня нахрен такую убогую...

[artalpprom]

кол__1_.jpg]

[больной]

Лёха! ну это же живодёрство, маньячество-простите за словечко! Это КАК надо не любить женщин, что бы такое создать с их участием в главной роли.Бррррр! передёргивает натурально! писал на сообщ 4360 Silverу

[Сан Саныч]

- Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там наездник прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост и вскочил ей на шею задом наперед. - Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на лошадь... Оставили бабушке на пол-дня внука.Он ходит за бабушкой и что-то все говорит,она прислушалась-МОЛИСЬ И КАЙСЯ!!Бабуля все в шоке ,а он все за ней ходит и бубнит.И только когда мама внука появилась,объяснила,что он просит мультик"Малыш и Карлсон"!!

[Егорыч]

Пришел новый русский покупать кровать. - Дайте, - говорит, - мне самую большую – сто на сто метров! - Пожалуйста! – отвечает продавец. - И чтобы матрац был наполнен водой… и не простой, а океанской, и чтобы рыбы плавали, ну и подсветка, подогрев, и все прочее… - Ладно, сделаем, - говорит продавец. И вот лежит новый русский у себя дома на новой кровати, водичка под ним плещется, водоросли колышутся, рыбы плавают… Вдруг замечает: снизу на него смотрит кто-то из глубины. Новый русский его спрашивает: - Ты кто? А снизу ему в ответ: - Кто-кто?! Кусто!

[Егорыч]

Рыбак страстно любил рыбалку, а его жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж устал, и вернулся домой, и решил поспать. А его жена, пока он спит, не зная этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, и бросила якорь и начала читать. Через некоторое время к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке и говорит: "Доброе утро, гражданочка. Что это Вы тут делаете?" "Читаю." - говорит, а сама про себя: ... Разве не видно? "Но здесь нельзя рыбачить!". "Так я же и не ловлю... Вы же видите!" "Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для ловли рыбы! Я вынужден Вас оштрафовать." "Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление в суд об изнасиловании" отвечает рассерженная жена рыбака. "Но я до Вас даже не дотронулся ...!" "Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!" Мораль: НИКОГДА не спорьте с начитанными женщинами! Рыбак заходит в рыболовный магазин, прикупиться новыми приманками. И спрашивает девушку-продавца: - Девушка, у вас приманки силиконовые? Девушка-продавец, отвечает: - Мужчина! У меня все натуральное!

[wwwProk]

Волнующие новости из Китая.
В этом году мы испытываем необычные даты:
1.1.11; 1.11.11; 11.1.11; 11.11.11 и это ещё не всё…

Возьмите последние две цифры года, в котором вы родились, теперь добавьте ваш возраст этого года, и результат будет 111 для всех!!!

Например, Гарри родился в 1957 году, в этом году ему исполняется 54 года:
Итак 57 +54= 111 . Ольга родилась в 1974 году и в этом году ей исполнится 37 лет:
74+37=111

Согласно китайскому фен-шуй - это год денег.
В этом году есть знаменательный месяц октябрь 2011.
Он будет иметь 5 воскресений, 5 понедельников и 5 суббот.
Такое происходит один раз 823 года.
Именно эти годы называют «денежными мешками».

[ZUBRIK]

Отправились два чукчи на охоту, подстрелили моржа, схватили его за хвост и тянут домой. Но неудобно им тянуть,- моррж клыками землю пашет. Навстречу идет охотник, видит происходящее и говорит им: - Мужики, да вы возьмите с другой стороны, легче тащить будет. Взяли. Один другому говорит: - Гляди, и в правду легче, умный мужик попался. Тащили так, тащили, вдруг другой: - Э-э-э, дурак твой мужик, мы же его обратно к морю притащили ! Вcтpечаютcя 2 охотника. Один довольный такой, втоpой гpyyyyycтный. Пеpвый втоpого cпpашивает: - Че такой гpycтный ? - Да не везет мне. Hикак медведя не могy cловить. - Я так делаю: идy по леcy, вижy беpлогy. Оpy тyда "ААА !" Оттyда "УУУУ!!!". Потом cтpеляю, забегаю, а там yже медведь готовый лежит. - ok ! Вcтpечаютcя чеpез 2 дня. Втоpой веcь в бинтах, на коcтылях. Пеpвый yдивилcя: - Чего cлyчилоcь-то ??? 8-I - Да я cделал как ты: идy по леcy, cмотpю бо-о-о-ольшая беpлога !!! Я тyда "ААА!", оттyда "УУУ!!!" Cтpеляю, забегаю, а оттyда электpичка.... :perviy_nah:

Сообщение отредактировал Wad: 20 March 2011 - 13:54
п 3.2 правил

[Wad]

Лёха! ну это же живодёрство, маньячество-простите за словечко!
Это КАК надо не любить женщин, что бы такое создать с их участием в главной роли.Бррррр!
передёргивает натурально!

писал на сообщ 4360 Silverу

Да ладно Коля, зато мягкая станет

[klop]

Собрались мужики на охоту а одного жена ни в какую не отпускает: -Возмешь с собой тогда поедешь а иначе никак! Хочется не хочется а пришлось брать. По дороге к месту он высаживает жену на полянке в лесу дает ружье и говорит: - Сиди здесь и жди мы на тебя лося загонять будем А сами дале поехали, развели костерок по пол-литру приняли ,уже солнце к горизонту клониться и тут мужик вспоминает о жене. Прибегает к полянке и видит картину: бегает по поляне лесник лесник за ним жена с ружьем и все это совершается вокруг убиенной животины.Жена орет: -Это мой лось, я его убила, мой лось. Лесник: -Да твой лось твой, дай я с него только седло сниму.

[Егорыч]

В автобус входит мужик и говорит: - Дайте сесть человеку с аквариумом. Ему уступили место и удивленно спрашивают: - А где же ваш аквариум? Мужик похлопал себя по животу: - Вот, две кружки пива и три селедки.

[IgoryanS]

Будет хороший день


Будет росы серебро,


Солнце уйдет в тень,


Бес постучит в ребро...

[Silver Soft]

Лёха! ну это же живодёрство, маньячество-простите за словечко!
Это КАК надо не любить женщин, что бы такое создать с их участием в главной роли.Бррррр!
передёргивает натурально!

писал на сообщ 4360 Silverу

Так там просто гимнастка и каскадерша в одном лице))))

[Silver Soft]

Забавные сообщения:

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджер?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!


- Чем российский ГАИшник отличается от слона?
- 1. в смысле поесть - тут слон впереди;
2. в смысле выпить - тут 50 на 50;
3. а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.

Идет кровавая война между двумя группировками:
Решили ОНИ женить своих сына и дочььь... что бы породниться и прекратить войну!
Свадьба, 1я брачная ночь...
Через месяц дочь приходит к папе и говорит:
-Папа он меня зат...ал! Он меня имеет только в задницу.
-Ну что я могу сделать, твой муж, куда хочет туда и имеет...
-Да, но когда я за него выходила у меня очко было с рубль, а теперь с пятак!!!
-Ну доченька , что же нам теперь ИЗ- за 4х рублей опять войну начинать?!

Всех тех, кто с подругой, изящной, упругой,
и выбритой в разных местах
мечтает нажраться и сексом заняться,
терзает неведомый страх...
Что,коль они в мае, от страсти сгорая,
В лесу остановят мопед,
В пылу наслаждения от совокупления
Найдет их веселый МЕДВЕД...
И к парню-падонку, который девчонку
терзает, как иву пила
шагнет косолапо, похлопает лапой
и спросит : "ПРЕВЕД! КАГДИЛА?"

Так они пришли к власти:

Ленин - чтобы отомстить за брата.
Сталин - чтобы научить евреев работать физически.
Хрущев - чтоб перегнать Америку.
Брежнев - чтоб прославить Малую Землю.
Горбачев - чтобы преодолеть комплекс неполноценности из-за пятна на
башке и бесплатно повозить свою крыску по миру.
Ельцин - чтобы нажираться за казенный счет, а потом за него же и
лечиться.
Путин - чтобы отменить льготы тому кагебешнику, который тридцать лет
назад распределил его не в ФРГ, а в ГДР.
Следующий глава государства -