Сообщений в теме: 8578

[ZUBRIK]

Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню.
Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает пригревать землю.
ПРЕДСТАВИЛИ ?
Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома.
И только она начинает слезать с печи... глядь в окно - а там корова дохлая. Что тут началось...
- Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду?
Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется...
...ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась...
Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь -
а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась...
- Ой, бедный я мужик, кто ж теперь мне еду будет готовить и в поле относить ? Кто ж меня приголубит и обласкает? Кто о детях малых позаботится?...
Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал...
Hу короче, вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло...
От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец ваще где-то без башки валяется...
Hу что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя надо...
Hу короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку.
Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь - русалка сидит и говорит ему:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:
Если трахнешь меня 5 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может больше!
Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку.
Просыпается средний сын.
Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего брата вааще нет... Пошел топиться. Дошел до речки и та же история...
Hу русалка:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 10 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и все,
не может больше! Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку.
Просыпается младший сын.
Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего и среднего брата вааще нет... Пошел топиться.
Hу, дошел до речки...
Русалка:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 15 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Младший брат (БАСОМ):
- А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ?
Русалка (опешив):
- Hу можно и двадцать...
Младший брат:
- А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ?
Русалка (испуганно):
- Hу можно, наверно, и двадцать пять...
Младший брат:
- А ТРИДЦАТЬ ?
Русалка (ничего не понимая):
- Hу, я не уверена, ну можно тридцать...
Младший брат:
- А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА??????????

[Brant]

А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА?????????? [/color]

ЖЖёшь! :rofl: :rofl:

[ZUBRIK]

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: — А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: — Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: - А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: — Конечно, едим! - А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: — А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: — Выбрасываем, естественно. Русский: — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

[Печкин]

Реальная История в маршрутке.

Гдета я её ужо четал.

[ZUBRIK]

Гдета я её ужо четал.

Мама-акула учить сына - акулу охотиться
- Увидишь человека, сразу не ешь, поплавай вокруг него минут пять
- Мама, но я сильно есть хочу
- Ну и ешь тогда с говном.))) А этот слыхивал?

[Печкин]

Мама-акула учить сына - акулу охотиться
- Увидишь человека, сразу не ешь, поплавай вокруг него минут пять
- Мама, но я сильно есть хочу
- Ну и ешь тогда с говном.))) А этот слыхивал?

Аха. Прикольный анек.

[ZUBRIK]

http://reviews.auto..../...vote&mark=5
Саня Поддубный жжот
[/quote]

молодца пусть и старая ссылка но смеялся от души

[asterix]

[ZUBRIK]

Классно,я если честно,то думал,что сейчас трактор покатится или угонят,но такого поворота никак не ожидал!!!

[Печкин]

Хе-хе! Обидно наверное было обтекать...

[МатроSSкин]

Харошь баяны плодить.

[ZUBRIK]

Харошь баяны плодить.

Ну не все читали определенные анекдоты,поэтому для кого то баян ,а для кого то смеха 5 минут!!!

[больной]

я не видел! ..... улыбнуло на долго. и с супругой по ржали!!!!!!!

[МатроSSкин]

Ну не все читали определенные анекдоты,поэтому для кого то баян ,а для кого то смеха 5 минут!!!

понимаю, что не все, только в этой ветке уже было

[IgoryanS]

Рассказывает значит охотник свою историю:
- Ну я с утра на охоту пошёл, а пса не взял. Сижу в засаде, ожидаю медведя.
А мой Шарик, проснувшись, пошел за мной по следу и на спину мне как прыгнет!
Ну, я его, конечно, узнал, и по загривку поглаживаю, и за ухом чешу...
А перестать срать не могу...

[kuzmit]

Теща спрашивает у зятя: - А что ты, зятек подаришь нам с дочей на 8 Марта? - Линейку, отвечает мужик. - А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем ? - Будете мерять тот х... , который я получил на 23 февраля!

[ZUBRIK]

В честь 23 февраля немного Юмора!!!

Идет по казарме прапорщик, видит - солдат забивает гвоздь в доску, а
тот гнется и никак не лезет.
Прапорщик:
- Эй, Воронцов, ты что, не умеешь гвозди забивать, ну-ка, дай мне.
Взял он гвоздь и на глазах изумленного солдата "бац" по нему головой
и забил по самую шляпку.
Солдат:
- Вот это да! А вы, товарищ прапорщик, в бетонную стену могли бы?
Прапорщик:
- Конечно!
Подошли к стене: "бац" - исход тот же!
Солдат:
- А в танковую броню могли бы?
Прапорщик:
- Запросто!
Подошли к танку, приставили гвоздь к броне. Почесал прапорщик лоб и
опять им же ка-ак даст по гвоздю, а гвоздь толщину брони-то пробил, а
дальше - не идет.
Он еще раз ударил и еще... Все равно - не получается.
Прапорщик:
- А ну-ка, Воронцов, глянь, во что я такое крепкое попал.
Влез солдат на танк, открыл люк, заглянул в него и говорит:
- А, ну понятно, товарищ прапорщик, тут замполит спит.


На встрече, прошедшей 23 февраля, российские десантники сердечно отблагодарили Валентина Юдашкина за разработку новой формы одежды. После встречи модельер был доставлен в реанимационное отделение института им. Склифосовского.

________________________________________________________________________________
__________________________________
К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата. :perviy_nah:

25 января - день студента.
23 февраля - день несостоявшегося студента!

Генерал вразвалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
Генерал:
- Солдат, мать вашу, это что такое? ! Почему честь не отдали? !
Солдат:
- Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигивает:
"П. 147. Солдат должен быть находчив и смел. "

[IgoryanS]

Вода живая...мёртвая вода - бредятина всё это...ерунда Напишут же писатели такое Детишек малых только и развлечь А в жизни пиво... пиво есть живое О нём одном пойдёт чуть ниже речь: Когда большая пьянка назревает Заранее купите вы его Пусть в холодильнике стоит... и остывает - А рыбу? - А не надо ничего! Оно потом с утра вам пригодитца Когда лежать вы будете как труп Когда не сможет погасить водица Пожар артерий ваших, вен и труб Жена с утра пусть разомкнёт вам челюсть Пусть разомкнёт вам пересохший рот И тщательно старательно прицелясь Янтарь напитка этого вольёт И совершится чудо оживленья Как в сказке к вам вернётся жизнь тогда Я помню это чудное мгновенье Такое не забудешь никогда

[IgoryanS]

Чтобы праздник армии на славу, Мною был отмечен подшофе, Приглашу знакомую шалаву. Выдам ей пилотку, галифе. И ремнем солдатским ей по попе Для острастки пару раз хлестну. Детка!!! У меня фантазий - копи!!! Ты не скоро отойдешь ко сну... Принимай известную всем позу. Выпяти свой сексапильный зад. И я покажу тебе как Грозный Мы системами долбили "Град"... Все мои приказы очень четко Выполняй сегодня с криком "Есть!!!" У тебя пилотка и пелотка.... Береги вдвойне солдатки честь!!! Стонешь в неподдельном ты экстазе От армейской искренней любви. Сделай мне минет в противогазе И чуть-чуть смекалку прояви!!! По-пластунски, лишь в одном бикини, Ползает гламурная модель!!! Учит сексуальной дисциплине Жесткая солдатская постель. 23 день февральской стужи Будешь помнить ты, как "Отче наш". И в анкете "Где была???" от мужа Явку нашу ты теперь не сдашь!!! Праздник удался и ты довольна, Словно ГТО вручен значок. И ты скажешь мне: "Солдатик, вольно!!!" И сожмешь мой "першинг" в кулачок...

[ZUBRIK]

Пытался перечитывать Данный топик,это нереально! Поэтому Сорьте Судари за Баянки!!!

Повстречались Горнолыжник и Дайвер. ГОРНОЛЫЖНИК:
- А знаешь " Первую заповедь горнолыжника
-..."? ДАЙВЕР: - Наверное, "Первая заповедь горнолыжника - не начинать обучение с "черных" трасс". ГОРНОЛЫЖНИК:
- Нет. "Первая заповедь горнолыжника - не кушать желтый снег". ДАЙВЕР:
- А знаешь "Первую заповедь дайвера - ..."? ГОРНОЛЫЖНИК:
- Наверное, "Первая заповедь дайвера - идешь под воду, не забудь открыть вентиль воздушного баллона". ДАЙВЕР:
- Почти угадал. На самом деле "Первая заповедь дайвера - идешь под воду, возьми в напарники девушку. Потому что, девушка под водой - не только приятная компания, но и ... лишний воздух (техническая справка: по окончанию дайва - у женщин всегда в баллоне на 37 процентов остается больше запаса воздуха: объем легких у женщин меньше - на этот же процент)".

________________________________________________________________________________
_____________________

Правила поведения на воде Навстречу купально-загоральному сезону:

1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет. :japrotiv:

2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.

3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.

4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите там.

5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.

6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.

7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.

8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.

9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.

10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.

11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.

12. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен