Сообщений в теме: 8578

[Алл]

...ну,типа того...

+5

[asterix]

С днем студента!

[IgoryanS]

ну как то так

[maykl]

13 медведей, марихуана и 38 дублей

[IgoryanS]

То бывало так, для наслаждения, То порою просто от тоски, Нарушаю правила движения, Чтоб покормить гаишника с руки.

[IgoryanS]

ПАТРИОТИЧЕСКОЕ



Такой родной – неумный и поддатый,
Простой, расейский трудовой народ…
Порой, каааак дал бы между глаз лопатой!
Лопаты жаль. И совесть не даёт.

[IgoryanS]

Рассказ мой не имеет длинных фабул: Без лодок и снастей промчалось детство, И потому"резиновую бабу " Рассматриваю нынче, как плавсредство

[Silver Soft]

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.

[больной]

Да! прав. говорят- НЕ верь всему, что видишь...... присмотрись!!

[Сеня]

Не помню откуда взял, может было...


Русский Дед Мороз приходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.



Белорусский Дед Мороз появляется с усами и мешком картошки.



Хорватский Дед Мороз - уже подарок нам принёс.



Китайский Дед Мо Лоз приходит и отзывает прошлогодние подарки. Одет он по последней моде, но чувствуется подделка - часто отваливается борода. Мо Лоз ненавидит детей за то, что их 300 миллионов. В новогоднюю ночь он бывает бит до миллиарда раз, потому что приносит подарки отечественного производства. В этих случаях китайский Дед Мо Лоз извиняется и в качестве подарка забирает одного ребёнка из многодетных китайских семей.



Немецкий Дед Мороз приходит в костюме сантехника, и совсем не к детям. В мешке носит только видеоподарки.



Голландский Дед Мороз не может определиться, кто он: Ван Мороз или Ле Снегурка? Приходит только к тем, кто сильно загнался. Как правило, это дети, которые плохо вели себя весь год. Голландский Дед Мороз прилетает с восемью оленями на корабле, садится на подоконник и начинает выкуривать из квартиры розовых слоников. Иногда его ласково называют Гусс Хиддинк.



Африканский Дед Мороз не приходит вообще. Потому что в засушливых районах Африки Морозы редко доживают до Деда.



Аццкий Дед Кревед-Превед Моросс приходит с бояном, разговаривает цитатами с Башорга: пиво, кот, шредер, блондинко.



У индийского Деда Мороза четыре руки и голова слона, поэтому все дети в Индии седые.



Польского деда мороза зовут Djedzh Morodj.



Французский Де.Дмороз приходит с бутылкой шампанского и первым делом предлагает позвать Снегурочку.



Гавайский Дед Мороз приходит в шортах и тапочках и очень мерзнет. Его жалеют, наливают… В конце концов, он уходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.



Финский Йоулупукки есть - и слава богу…



В Сибири вообще нет Деда Мороза, там все за него. На кого не посмотришь - Дед Мороз!



Турецкий Дед Мороз приходит в русский дом не со Снегурочкой, а за Снегурочкой.



Монгольский Дед Мороз приезжает на лошади и голый, с банкой земли в подарок.



Украинский Дед Мороз одет в оранжевое, постоянно ссорится со Снегурочкой. Оба норовят поставить палатку у вас в прихожей.



Латвийский Дед Мороз не приходит вообще. Он в Калининграде с белорусским чай пьет.



Питерский Дед Мороз приходит неожиданно, на Новый год. В пиджаке, краток, дарит надежду.



Дед Мороз с Кубы одет в военную форму. На стенах в подъезде оставляет революционные лозунги, вместо Снегурочки приводит десяток полуголых девиц. Говорит часами. Детям дарит сигары, взрослым - веру.



Английский Дед Мороз приходит, достаёт футбольный мячик и плачет. После чего уходит, не прощаясь.



Испанский Дед Мороз дарит хорошим детям кастаньеты, а плохим - быка и красную майку.



Чукотский Дед Мороз прилетает на собственном самолёте, в костюме от Армани.



Деду Морозу из Лихтенштейна не нужны олени. Чтобы раздать подарки всем детям, ему достаточно зайти к соседу.



Абхазский Аксакал Горячий приносит мандарины, только не у всех детей хватает денег, чтобы их купить.



Казахский Мороз-бай появляется в красном пиджаке команды Казахстанско-Британского университета и разговаривает с детишками, используя лексику их самого смешного "санджара".



Таджикский Дед Мороз приходит со шпателем и мешком цемента, показывает всем регистрацию, и начинает доделывать балкон.



Цыганский Дед Мороз приезжает на коне, поет песни под гитару и ворует что-нибудь ценное в подарок.



Кенийский Дед Мороз забегает к детям на минутку, быстро делает с ними круг почета возле елки и убегает в сторону финиша.



Эстонский Дед Мороз не может уйти с прошлого года.



Японский Дедзи Морозуки прилетает на персональном ракетолете в канун цветения сакуры, хвастается цифровым конгьюгатором, причесывается, улыбается, смотрит на часы и проводит семинар с детьми. На семинаре хорошие дети читают для Морозуки хокку, а плохие делают себе сеппуку.



И, наконец, самая страшная правда. Пока все Деды Морозы творят праздник, за ними из глубины галактики наблюдает Прадед Мороз…

[artalpprom]

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее? - Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети. Сегодня был на катке... Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на "скорой"... катаюсь. Говорит Путин Медведеву: - Что ты, Димон, совсем ботаником стал, твиттеры всякие ай-поды... Пойдем нормально в бар, напьемся, девочек снимем потом потрахаемся хорошенько... Медведев: - Что прям при девках? - Бабушка, а ты где в молодости сидела Вконтакте или в одноклассниках? - В обезьянике из-за контакта с одноклассником. . Купил квартиру рядом с районным РОВД. Теперь стоит помочиться в общественном месте и за мной приезжает ежедневное круглосуточное бесплатное такси до дома. - Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня. - Два дня? А больше - слабо? - Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа! Отец, крепко наказав сына, спрашивает: - Ну, ты понял, за что тебе попало? - Видишь, какой ты, - отвечает сын, - сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!

[kuzmit]

Зима однако

Прикрепленные изображения

• 

[artalpprom]

[attachment=64 10:demotiw1.jpg]

[IgoryanS]

Не падай, товарищ, духом - Выплывем и при потопе, Хоть людям с хорошим нюхом Особенно трудно в --опе.

[Алек(андр]

[Saimon]

Недавно смотрел в интернете индийскую порнуху. - Ну, и как? - Да, то же самое только с песнями и танцами. Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто кран починить. На вполне приличном сайте, вижу реклама, мужик такой качок и надпись "Накачай себе руки за 20 дней" тыкаю, а там сайт с порнухой.

[Saimon]

Молодая женщина пришла на работу с новой прической. — Ваша голова напоминает теперь стог сена, — едко замечает начальник. — Да, на что только не пойдешь, чтобы понравиться ослу. Ты ушла рано утром - Собралась в один миг. На подушке остался Твой зеленый парик. Ты оставила зубы, Не взяла в этот раз И контактные линзы И искусственный глаз. Накладные ресницы Не взяла ты с собой, Уши, брови и ногти, Аппарат слуховой, Две руки из пластмассы, Два протеза ноги, Две груди надувные И вставные мозги. Я сижу размышляю - До меня вдруг дошло: Раз все это осталось, Так чего же ушло?

[artalpprom]

[Saimon]

Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове

[artalpprom]